Histórias Inéditas - Ainda não Publicadas
Claret Barbosa
OCRIDES PENOSO - O GALO DE SETE LAGOAS
Bom esse causo só poderia ter acontecido em Pedralva, a cidade dos gêmeos e do Ariteteia que vende a cerveja mais quente do mundo, claro.
O meu amigo Miguelito, tem um sitio por lá em parceria comigo. La ele cria de tudo, porco cavalo, égua, peixe, bode, cabra, capivara, tem ate lontra, pois ele tem falado que é essa tal de lontra é que esta comendo os peixes da lagoa, mas eu desconfio que essa lontra é daquelas que anda sobre duas pernas e é bem experta, alias por falar em lontra tem realmente umas coisas esquisitas acontecendo por lá. No Natal desse ano estive lá com ele e estava chovendo a cântaros e ele resolveu dar um pulo no sitio pra dar uma olhada na criação, então lhe pedi que trouxesse uns peixes para assarmos (sempre tem peixe no freezer), mas ele resolveu jogar a tarrafa e pegar uns fresquinhos e sabe o que ele disse? Que havia pego dois peixes e três letões na tarrafada. Ai eu perguntei que diabo era aquilo ele me disse que a chuva era tanta que a enxurrada levou os leitões pra lagoa, é mole?
Bom vamos ao que interessa. Certo dia ele resolveu montar um galinheiro para produzir frango caipira. Arrumou umas 80 galinhas na região e montou o galinheiro e precisava de um bom galo para reprodução.
Foi com essa intenção que ele vai a uma venda famosa em Pedralva, o Empório do Zé Baixinho, que comercializava de tudo, secos. molhados, vivos mortos, material de construção, ferragens, remédio pra calo, ate galo reprodutor, de briga, de estimação, etc., e diz para o Zé Baixinho:
“- Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 80 galinhas.”
O Zé Baixinho puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista em pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz:
“- Leva esse aqui, o “Chulapa”. Ele não falha.”
O Miguelito leva o galo Chulapa e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.
O galo Chulapa, sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar de dentro.
Pega a segunda, dá a primeira, e quando está já na segunda, cai duro.
O Miguelito, puto da vida, volta na loja do Zé Baixinho e grita:
“- Este galo filho da puta comeu duas galinhas e capotou.”
O Zé Baixinho se desculpou e puxou outro galo: Preto, de crista amarela, olhos verdes e tênis da Nike e diz:
“- Toma, esse aqui é o “Rola”. Não falha nunca.”
O Miguelito volta com o galo e repete a história.
Solta o bicho no galinheiro, e o galo “Rola” sai alucinado.
Come a primeira galinha em pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz um 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O Miguelito, agora emputecido da vida, volta na loja do Zé Baixinho e diz:
“- Escuta aqui, ô filho da puta, aquele galo broxa caiu morto. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda (esse é o Miguelito)!”
Então o Zé Baixinho puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com conga do tipo “chora melado” de sola de corda e uma camisa azul- claro que dizia 'Orgulho de Sete Lagoas' e diz ao Miguelito:
“- Escuta, esse é o Ocrides, veio lá de Sete Lagoas. Um lazarento de lá chamado Luciano Orides, diz que o colocou por engano na remessa que eu comprei. É um galo de estimação e ele não quer que eu o venda, mas como ele só virá busca-lo daqui a dois meses acho que posso quebrar seu galho e empresta-lo, mesmo porque é só o que me resta aqui agora!”
O Miguelito, puto da vida, leva o galo Ocrides resmungando:
“- O que vou fazer com este galo raquítico? Todo franzino, parece que não tratam dele faz tempo. Esse tal de Luciano Ocrides deve ser um mão-de-vaca do caralho, mas com esse nome Ocrides boa coisa não deve ser mesmo.”
Chegando ao sitio, solta o Ocrides Penoso no galinheiro:
O galo Ocrides tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 80 galinhas de uma vez só.....
Dá uma respirada...... e traça as 80 galinhas de novo...sai correndo e pega a “Cacau”, uma pintcher de estimação que estava com ele no sitio, e não perdoa, passa-lhe o fumo.
Aí o Miguelito pega ele, dá dois sopapos para acalmá-lo, e acaba trancando-o na gaiola.
“- Caramba, que fenômeno!” Resmunga o Miguelito
As galinhas ficaram doidonas!
No dia seguinte solta o bicho de novo: o galo Ocrides sai faturando tudo que vê: a cachorra de novo, o porco e duas éguas que tinha lá....
O Miguelito corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga-o na gaiola de novo.....
No terceiro dia, o Miguelito encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, o porco com o rabo pro sol, o bode passando Hipoglós na bunda, uma capivara mancando, e a égua sentado no gelo.....Dessa vez ele não levou a “Cacau”, sorte dela.
Até que, de repente, à distância, o Miguelito vê o Ocrides caído no chão e os urubus voando em círculos sobre ele...
“- Nããããooo ...O Ocrides morreeeuuu ....o meu garanhão Ocride, tô ferrado? O melhor galo do mundo!?”
No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente o Ocride abre um olho,
olha para o Miguelito, pisca e diz:
“- SILÊNCIO Ô FIO DUMA ÉGUA! AQUELAS NEGUINHAS TÃO QUASE DESCENDO AQUI!”
Nota-1: O Miguelito entendia a língua dos bichos porque meu pai, O Zorro de Pedralva, ensinou pra ele.
Nora-2: A “Cacau” esta prenha, vai parir um pintochorro daqui a dois meses.
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Claret Barbosa
ENFERMEIRO OCRIDES
Vocês devem achar que eu invento essa história do meu amigo Luciano Ocrides, mas não invento nada, ele não sabe que conheci um amigo dele lá de sete lagoas quando ele estava fazendo enfermagem por lá.
Ele tem mania de fazer uma faculdade por ano, nunca termina nada, creio que é para pegar a carteirinha de estudante e mostrar que esta fazendo faculdade e com essa prosa mole vai forrando o estomago com as coleguinhas que não conhece o lobo que é vestido de cordeiro.
Ele estava fazendo um estagio em uma de enfermeiro em uma Santa Casa em Sete Lagoas, quando foi convidado pelo médico para tomar conta do consultório por 3 horas, enquanto ele estaria ausente.
“-Sr. Ocrides é o seguinte, eu vou sair, mas volto logo e não quero fechar a clínica. Você acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?” Disse o Dr. Celso Raposão (É esse mesmo que vocês estão pensando, esse é outro também rodado, nessa época os dois faziam parcerias lá por aquelas bandas).
“-Que é isso Doutor, você pode deixar comigo que dou conta do recado! Afinal não formei ainda, mas estou por dentro, pesquiso todos os dias na internet esses negócios de doenças, você sabe que sou uma enciclopédia ambulante e depois doutor o senhor também sabe que sou matuto da roça e isso quer dizer que sou parteiro da porca, cachorra e ate de gente mesmo já pari umas três mulheres lá na fazenda”. Respondeu o enfermeiro Luciano Ocrides.
O Dr Celso Raposão, médico, saiu e voltou 3 horas depois, conhecendo-o bem deve ter ido a um Motel dar um cochilo. “ Há Tá”!
“-Então, Ocrides, tudo tranquilo?”
-Uai, claro que esta, só atendi três pacientes. O primeiro estava com uma dor de cabeça danada. Eu, então, lhe receitei o tal de paracetamol.
“-Bravo, meu rapaz!” Respondeu o medico com intenção de incentivá-lo.
“-E o segundo?” - Perguntou o médico.
“-O segundo estava com uma indigestão estomacal e eu dei Guronsan!” - Informou o Luciano Ocrides
“-Bravo, bravo! Você é bom nisso… E o terceiro?” - Perguntou o médico.
- Olha ... Doutor esse caso me deu mais trabalho.... Eu estava sentadinho aqui e de repente abriu a porta e entrou uma mulher muito bonita. Ela era despachada, arrancou a roupa, tirou tudo, e até a calcinha e ficou com os peitos pra fora. Ajeitou se sobre a maca, abriu as pernas e gritou:
“-AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Faz CINCO ANOS que eu não vejo homem!”
“-Nossa Senhora, Luciano Ocrides!!!! O que você fez?”- Perguntou o Celso Raposão já morto de tesão.
“-Uai doutor, o que eu podia fazer? Para resolver o problema, METI COLÍRIO NO OLHO DELA !!!”
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Claret Barbosa
ACIDENTE DE TRABALHO EM PORTUGAL – UM CASO VERÍDICO
(Explicação de um operário português, acidentado no trabalho, à sua companhia seguradora)
A Cia. de Seguros havia estranhado tantas fraturas, e em uma só pessoa num mesmo acidente e solicitou do gajo explicações. Chamo a atenção para o fato de que se trata de um caso verídico, cuja transcrição foi obtida através de cópia dos arquivos da Cia. seguradora envolvida.
O caso foi julgado no Tribunal da Comarca de Cascais - Lisboa – Portugal.
À
Cia. Seguradora.
Exmos. Senhores,
Em resposta ao seu gentil pedido de informações adicionais, esclareço:
No quesito nº. 3 da comunicação do sinistro mencionei:
“tentando fazer o trabalho sozinho como causa do meu acidente”
Em vossa carta V. Sas. me pedem uma explicação mais pormenorizada.
Pelo que espero sejam suficientes os seguintes detalhes:
Sou assentador de tijolos e no dia do acidente estava a trabalhar sozinho num telhado de um prédio de 6 (seis) andares.
Ao terminar meu trabalho, verifiquei que havia sobrado 250 kg de tijolos.
Em vez de os levar a mão para baixo (o que seria uma asneira), decidi colocá-los dentro de um barril, e, com ajuda de uma roldana, a qual felizmente estava fixada em um dos lados do edifício (mais precisamente no sexto andar), descê-lo até o térreo.
Desci até o térreo, amarrei o barril com uma corda e subi para o sexto andar, de onde puxei o dito cujo para cima, colocando os tijolos no seu interior.
Retornei em seguida para o térreo, desatei a corda e segurei-a com força para que os tijolos (250kg) descessem lentamente.
Surpreendentemente, senti-me violentamente alçado do chão e, perdendo minha característica presença de espírito, esqueci-me de largar a corda.
Acho desnecessário dizer que fui içado do chão a grande velocidade.
Nas proximidades do terceiro andar dei de cara com o barril que vinha a descer.
Ficam, pois, explicadas as fraturas do crânio e das clavículas.
Continuei a subir a uma velocidade um pouco menor, somente parando quando os meus dedos ficaram entalados na roldana.
Felizmente, nesse momento já recuperara a minha presença de espírito e consegui, apesar das fortes dores, agarrar a corda.
Simultaneamente, no entanto, o barril com os tijolos caiu ao chão, partindo seu fundo. Sem os tijolos, o barril pesava aproximadamente 25kg.
Como podem imaginar comecei a cair vertiginosamente, agarrado à corda, sendo que, próximo ao terceiro andar, quem encontrei?
Ora, pois, o barril que vinha a subir.
Ficam explicadas as fraturas dos tornozelos e as lacerações das pernas.
Felizmente, com a redução da velocidade de minha descida, veio minimizar os meus sofrimentos quando caí em cima dos tijolos embaixo, pois felizmente só fraturei três vértebras.
No entanto, lamento informar que ainda houve agravamento do sinistro, pois quando me encontrava caído sobre os tijolos estava incapacitado de me levantar, porém pude finalmente soltar a corda.
O problema é que o barril, que pesava mais do que a corda, desceu e caiu em
cima de mim fraturando-me as pernas.
Espero ter fornecido as informações complementares que me haviam sido solicitadas.
Outrossim, esclareço que este relatório foi escrito por minha enfermeira, pois os meus dedos ainda guardam a forma da roldana.
Atenciosamente,
Antonio Manuel Joaquim Soares de Coimbra
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Claret Barbosa
Betão - O Caminhoneiro
Esta é a história de um garanhão que mora em Pedralva é claro, no inicio ele era caminhoneiro e viajava por todos os lugares e seu lema era:
“-MEU NOME É BETÃO, SOU DO PEDRÃO, GOSTOSÃO, ENTROU NA MINHA BOLÉIA NÃO TEM PERDÃO!”
E craaaauuuu na mulherada.
Já estava dois meses dirigindo pelas estradas em jejum, não conseguia pegar nenhuma mulher.
Betão vinha de muito longe onde fora buscar uma carga para entregar em São Lourenço, cidade que pertence ao circuito das águas de Minas. O detalhe é que Betão, para fazer tal trajeto, tinha que passar onde? PEDRALVA!
É isso mesmo, a cidade dos gêmeos, do Bartolinho, do Padre Grillo, do Bar do Arimatéia – aquele que vende a cerveja mais quente do mundo, do Carulinha – o bêbado de plantão, do Miguelito Preto – o lobisomem macho, do Miguelito Branco – o lobisomem fêmea, há, ia me esquecendo, é também terra do Amaral – o viadão de plantão, em fim da galera.
Betão já esbodegado de cansado resolve parar no posto de combustível do Candolinha, dar uma esticada nas penas, tirar água do joelho, tomar um café, e etc.
Eis que, de repente, ele vê à sua frente uma freira, feia com o diabo, que ele não conhecia, pedindo carona.
Ele pensa:
“-Que Deus me perdoe! Vai ser essa mesmo!”
E a freira, feia como o diabo, foi logo lhe dizendo:
“-Bom dia, meu filho! Você poderia me levar até a cidade mais próxima?”
“-Boa noite, dona freira! Claro, mas tem um pequeno detalhe!”
“-O que foi meu jovem! Respondeu a freira, feia como o diabo.
“-MEU NOME É BETÂO, SOU DO PEDRÃO, GOSTOSÃO, ENTROU NA MINHA BOLÉIA NÃO TEM PERDÃO!”
E a freira, feia como o diabo, mais que depressa adentra a boleia e vai logo dizendo:
“-Calma, meu filho! Muita calma nessa hora!”
“-Aqui na frente está reservado para Deus, porém, atrás está livre!”
Não deu outra. Betão mandou ver na freira, feia como o diabo.
Dirigindo pela estrada bateu o remorso e Betão ficou pensando na besteira que tinha feito, não se sabe se por comer a freira, feia como o diabo, ou por que ela era mesmo feia como o diabo, quando ela diz:
“-Meu gostosão, pode parar que eu vou descer aqui no sitio do Augusto!”
Betão respondeu:
“-Dona freira, desculpe pelo que fiz com a senhora, que Deus me perdoe, mas a senhora sabe como é ficar solitário muito tempo!”
Foi quando respondeu a freira, feia como o diabo:
“-Não tem problema não gostosão, Deus vai te perdoar, por que:”
“-NU PÁU JUVENAL!”
“-MEU NOME É AMARAL, SOU DO JABUTICABAL, HOMOSSEXUAL E ESTA É A MINHA FANTASIA DE CARNAVAL!”
Nota: Pedrão e Jaboticabal são bairros famosos de Pedralva o primeiro porque é o covil do nosso famoso advogado amalucado, Zé do Cano e o outro do não menos eminente Prefeito da nossa querida Pedralva famoso por não fazer porra nenhuma na gestão passada e nessa gestão não levantar uma palha para conseguir um terreno para a implantação de um campus avançado da UNIFEI de Itajubá.
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Claret Barbosa
Carulinha na Escola
Já haviam se passado sete anos que nascera o famoso bêbado de plantão de hoje “Sr Carulinha”.
Era chegada a hora de alfabetizar o danado do pirralho. Ninguem agüentava mais o cabra solto pelas ruas dando nó em todo ser vivo.
A escola era uma senhora escola, diga se de passagem, de nome “Grupo Escolar Coronel Gaspar”, em homenagem ao fundador da cidade.
A professorada nem imaginava o quanto ia sofrer na mão do nosso Carulinha.
Mas vamos lá.
Primeiro dia de aula e a professora, D. Rosita, madame da cidade, mulher do Sr Dr. Coletor Federal, pergunta a seus alunos:
-Se existem cinco passarinhos num ramo de árvore e você atira e mata um, quantos sobram?
Carulinha foi o primeiro a levantar e responder:
-Nenhum fessora! Todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora, D. Rosita, fica surpresa com a resposta e responde:
-Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
Ai o Carulinha da um sorriso e olha pra traz, pisca o olho pra turma e diz:
-Fessora! Eu posso fazer uma pergunta pra a senhora?
E a D. Rosita, muito educada, responde:
-Claro que pode, Carulinha!
E ele então à professora:
-Existem três mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?
A professora, D. Rosita, fica vermelha, mas responde, timidamente:
-A que está chupando, eu acho.
Então Carulinha lasca a resposta.
-Não! A casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar...
Bom, como primeiro dia de aula até que não foi muito, mas Carulinha passou o resto da aula ajoelhado no milho e de costa para a turma.
No dia seguinte esta lá de novo a professora, D. Rosita, e ao entrar na sala de aula, ela vê um pênis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro
Ai ela fica “pê da vida” e vai logo perguntando:
-O que esta acontecendo aqui?
E quem responde? Claro, Carulinha.
-Fessora quanto mais você esfrega, mais ele cresce!
Ai a D. Rosita, pra não matar o Carulinha vai lá e desconta na filha dela, a Marileusa, que na época era “colega” do Carulinha, e a põe de castigo, mesmo sob protesto da coitada.
Não adiantou ela argumentar dizendo:
-Mas por que eu?
E a D. Rosita responde:
-Você pode não ter falado, mas, pensou, arquitetou e soprou a ele.
E como trabalho de casa a professora, D. Rosita, pede para os alunos fazerem uma rima e trazerem na próxima aula.
No dia seguinte...
-Diga a sua rima Carulinha!
(Ela, muito educada, achava que dando atenção ao peste iria melhorá-lo. Coitada, ledo engano).
E o Carulinha mais que depressa manda sua rima.
-Lá vem o canguru com uma flor no cu.
A professora D. Rosita, quase que aborta o Zé Roberto, seu ultimo filho que nem tinha sido gerado ainda. Mas “madame Rosita”, empenhada em educar o demônio pede para ele refazer sua rima e recitá-la no final da aula.
E dito e feito no final da aula, ela com jeitinho vai lá e diz, calmamente, mas com os dentes cerrados:
-Diiigaaa novamennnte a sua riiiima Caruliiiiinha!
Demorô! Mandou dizer ele disse:
-Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.
Mas a professora D. Rosita, não perdia a calma, só com os outros claro, foi pra casa pegou o cabide e deu uma sova na Marileusa. A coitada havia apanhado sem saber por que, mas tinha uma ligeira idéia, Carulinha de novo.
Carulinha deu uma semana de folga para a professora D. Rosita. Não deu um pio, sequer, naquela semana.
Na semana seguinte ela, a D. Rosita, chega toda contente com o progresso do Carulinha que vai logo lhe perguntando:
-Me responda uma coisa, meu querido Carulinha. Quantos ovos uma galinha põe por dia?
E ele responde com aquela voz mansa e meio que desanimada:
-Não sei, fessora.
E feliz da vida, mas com ironia, ela diz:
-Apanhei-te dessa vez.
Mas ai Carulinha resolve também fazer uma pergunta:
-Fessora, quantas tetas tem uma porca?
-Não sei. Respondeu ela
E Carulinha, na maior calma diz:
-Viu,você me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas!!!
Bom precisa dizer o resto?
Dessa vez foi expulso, para a alegria da Marileusa. Não apanharia mais pelas diabruras do Carulinha, mas cá entre nós, apanharia pelas traquinagens do Tãozinho, seu irmão picareta, que fazia arte e botava culpa nela.
É mas em Pedralva ninguém fica sem estudar, arranjaram para o Carulinha freqüentar outro colégio o Colégio Professor Arcádio do Nascimento Moura, cujo nome é em homenagem ao grande professor Arcádio, precursor do ensino em Pedralva.
Dessa vez quem iria enfrentar nosso demônio Carulinha era um professor, o Tião Minhoca, como era chamado.
Professor de qualquer coisa, ciências, matemática, química, cabra bão esse.
No seu primeiro contato com o Carulinha foi a aula de ciências.
O professor Tião Minhoca começa a sua aula:
-Hoje vamos falar de órgãos do corpo humano que são números pares.
Por exemplo, nós temos dois olhos, dois é par.
-Ritinha, dê outro exemplo de órgãos par.
-As orelhas - Responde Ritinha.
-Muito bem! Outro exemplo, Rosinha.
-Os ovos.
O professor Tião Minhoca fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta.
-Tudo bem Rosinha.
-Agora é sua vez Carulinha, dê outro exemplo.
-O pinto, fessor.
-Uai, tá louco Carulinha? Nós só temos um pênis!
E o Carulinha responde:
-O meu pai tem dois.
E o Tião Minhoca meio atordoado e meio surdo (meio? é pouco, surdo e meio) pergunta:
-Carulinha, acho que não escutei direito, você disse que seu pai tem dois pênis? Como é que é isso? Explique se!
E o Carulinha se explica:
-Sabe, fessor! Meu pai tem um pequeno que ele usa para fazer xixi e um grandão que a empregada usa para escovar os dentes.
Bom minha gente e a coisa continuou por ai. Só que o Tião Minhoca era assim um “profe” meio “Nerd” e nem deu mais confiança pro Carulinha e todos estudaram e viveram felizes para sempre, com exceção, é claro da Marileusa que continuava seu calvário, apanhando e se fodendo por causa dos outros.
-Né Linho? Ocê gosto dessa história, num gostô?(*)
(*) – Carulinha falando com meu irmão Lilinho
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Claret Barbosa
Casamento em Dois Poemas
Poema escrito por ele
Que feliz sou eu,meu amor!
Já, já estaremos casados,
o café da manhã na cama,
um bom suco e pão torrado
Com ovos bem mexidinhos
tudo pronto bem cedinho
depois irei pro trabalho
e voce para o mercado
Daí vc. corre prá casa
rápidinho,arruma tudo
e corre pro seu trabalho
para começar seu turno
Voce sabe que de noite
gosto de jantar bem cedo
de ver voce bem bonita
alegre e sorridente
Pela noite mini-séries
cineminha bem barato
nunca iremos ao shopping
nem a restaurantes caros
Voce vai cozinhar pra mim
comidinhas bem caseiras
pois não sou dessas pessoas
que gosta de comer fora...
Voce não acha querida
que esses serão dias gloriosos?
Não se esqueça meu amor
que logo seremos esposos!
Poema escrito por ela
Que sincero meu amor!
Que oportuna tuas palavras!
Esperas tanto de mim
que me sinto intimidada
Que feliz sou eu,meu amor!
Já, já estaremos casados,
o café da manhã na cama,
um bom suco e pão torrado
Com ovos bem mexidinhos
tudo pronto bem cedinho
depois irei pro trabalho
e voce para o mercado
Daí vc. corre prá casa
rápidinho,arruma tudo
e corre pro seu trabalho
para começar seu turno
Voce sabe que de noite
gosto de jantar bem cedo
de ver voce bem bonita
alegre e sorridente
Pela noite mini-séries
cineminha bem barato
nunca iremos ao shopping
nem a restaurantes caros
Voce vai cozinhar pra mim
comidinhas bem caseiras
pois não sou dessas pessoas
que gosta de comer fora...
Voce não acha querida
que esses serão dias gloriosos?
Não se esqueça meu amor
que logo seremos esposos!
Poema escrito por ela
Que sincero meu amor!
Que oportuna tuas palavras!
Esperas tanto de mim
que me sinto intimidada
Não sei fazer ovo mexido
como sua mãe adorada,
meu pão torrado se queima
de cozinha não sei nada!
Gosto muito de dormir,
até tarde, relaxada
ir ao shopping fazer compras
com a Mastercard dourada
Sair com minhas amigas,
comprar vestidos ou saias
sapatos só exclusivos
e as langeries mais caras
Pense bem,que ainda há tempo
a igreja não está paga
eu devolvo meu vestido
e voce seu terno de gala
como sua mãe adorada,
meu pão torrado se queima
de cozinha não sei nada!
Gosto muito de dormir,
até tarde, relaxada
ir ao shopping fazer compras
com a Mastercard dourada
Sair com minhas amigas,
comprar vestidos ou saias
sapatos só exclusivos
e as langeries mais caras
Pense bem,que ainda há tempo
a igreja não está paga
eu devolvo meu vestido
e voce seu terno de gala
E domingo bem cedinho
prá começar a semana,
ponha aviso num jornal
com letras bem destacadas
“Homem jovem e bonito
procura escrava bem lerda
porque sua ex-futura esposa
mandou ele ir prá merda!!!!!!”
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Claret Barbosa
"O pior atentado que se pode cometer contra o Mula,
além de alvejá-lo com um Mortífero Dicionário,
é atirar-lhe uma Carteira de Trabalho".
E. A.
Mula e o Fim do Pecado Original
Como vocês sabem depois da bem sucedida missão ao Oriente Médio, onde conseguiu estabelecer uma paz duradoura entre judeus e palestinos, o presidente Mula declarou que intercederá junto a Deus Pai para que Ele nos perdoe de uma vez por todas pelo pecado original.
A caminho de Barcelona, onde pretende resolver a questão Basca, Mula disse que é preciso chamar o Misericordioso para o diálogo.
“Chega de tratar o Supremo Arquiteto do Universo como um ente distante e poderoso. Durante muito tempo vivemos com esse complexo de vira-lata em relação a Ele. Está na hora de acabar com isso e conversar de homem para Deus”, disse Mula, enquanto negociava um acordo entre os armênios e os turcos.
Segundo os termos da proposta, em troca do perdão o Verbo Encarnado receberá três bolsas-família pelo resto da eternidade.
-“Não faz sentido a gente discutir se é verdade ou não essa história da Santíssima Trindade. Perdoou, recebeu por três”, explicou o presidente.
Mula deixou claro que não negociará com o Arcanjo Gabriel nem com São Pedro, como sugeriram algumas agências de notícia.
-“Só falo com o Bem Absoluto. É uma questão de protocolo.”
Para o presidente, o Arcanjo Gabriel não passa de um sub do sub, e São Pedro, apesar de simpático, no fundo seria apenas um porteiro qualificado e protetor dos “Bambi”.
-“Não tenho tempo a perder”, explicou.
Mula, que até o fim da tarde pretende anunciar um armistício entre Suzana Vieira e todos os seus ex-maridos.
Aproveitando a ocasião, a ministra Deimeu Roscoff firmou que proporá a criação de uma estatal para explorar o mel e o maná que emanam do céu.
Deimeu Roscoff acrescentou que não procedem as notícias de que José Diarréia fará a indicação do diretor responsável pelo fundo de pensão da nova empresa.
Em notícia paralela, após longas conversas com a serpente, o assessor da Presidência Mario Aurélio Ganância concluiu que o réptil não passa de uma vítima da imprensa burguesa e que a incluirá na indenização dos corruptos vitimas, no passado, do regime de exceção, e como agora, estabelecido o contato direto com o todo Poderoso, abolirá o Pecado Original.
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Claret Barbosa
O Judeu e a Confissão
Um judeu decide ir a uma suruba. Paquera várias mulheres e finalmente transa com várias de todas as maneiras. No troca-troca, se misturam alguns homens e ele acaba sendo enrabado...
No dia seguinte começa a ter agudos e constantes remorsos do bacanal e vai até a Sinagoga para se confessar com o rabino e assim obter o perdão.
Começa a explicar sua noite de orgia:
-“Tomei muito álcool, tive sexo com outras mulheres que não a minha e, no final, acabei enrabado...”
O rabino diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com R$ 15.000 para a sinagoga.
O judeu sai feliz por ter achado a solução, mas muito incomodado com o monte de grana que terá que doar.
Em seu caminho passa por uma igreja católica. Reflete que, apesar de não ser sua religião, talvez possa obter uma absolvição mais em conta... Entra e fala com o padre:
-“Noite de surubada... Tomei muitas bebidas... Fiz sexo com várias mulheres e acabei enrabado por um cara.”
O padre diz que não se preocupe que isso acontece e que mesmo não sendo católico pode ajudar a paróquia, e se quiser o perdão de Deus, deve voltar com R$ 8.500,00.
O judeu sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado.
Mesmo assim é muita grana....
Caminha mais um pouco e passa na frente de um terreiro.
Entra, conta a história e o Pai-de-Santo diz que tudo bem, que a este tipo de encosto dá-se um jeito, e que é só dar uma ajudinha pro Santo de uns R$1.000,00, trazer uma galinha preta e uma garrafa de cachaça, que voltará a ter o 'corpo fechado'.
O judeu fica mais feliz ainda! Mas quando está indo comprar a galinha e o goró, passa na frente de uma mesquita e, claro, fica tentado em ver quanto que eles cobrariam. Então, ele entra na mesquita, procura o Iman e conta-lhe que, embora não seja mulçumano, está ali na mesquita porque teve uma noite de orgia.
Bebeu muito, transou com várias mulheres, acabou enrabado e agora tem remorsos...
O Iman o escuta atentamente e lhe diz que para obter o perdão que volte no dia seguinte com refrigerantes, biscoitos, bolos, doces e outras guloseimas.
O judeu se surpreende e se alegra por ter que cumprir sua penitência por tão pouco e então pergunta ao Iman:
-“É só isso que tenho que fazer? O senhor tem certeza de que o está me pedindo é tudo?”
O Iman responde:
-“Absolutamente! É isso mesmo diz o árabe! Com a gente é assim: cada vez que um judeu toma na cu, nós faz um festinha!!!
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Claret Barbosa
Olimpíadas de 2016-Previsões
Até o fim de 2010
1.As TVs vão entrevistar os idealizadores da candidatura, dando parabéns, etc., dando a entender que todo o mundo queria a candidatura do Rio. Por todo mundo entende-se todo o planeta mesmo…
2.No réveillon os fogos vão formar o símbolo olímpico no céu de Copacabana.
3. Na Malhação, um dos personagens estará em treino para a Olimpíada e vai dizer em todos os capítulos que competir em casa será “irado” e “sinixxxxxxtro”
3. Na Malhação, um dos personagens estará em treino para a Olimpíada e vai dizer em todos os capítulos que competir em casa será “irado” e “sinixxxxxxtro”
4. Mas o Morro já esta se preparando
Na Copa de 2010
1. Galvão Bueno durante a narração dos jogos da seleção brasileira vai dizer que a
olimpíada ééééééééeé do Brrrrrrrrrrrrrrrrrr rrrrrrasiuuuuuuu uu…..
De 2010 a 2015
1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após a olimpíada estas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro publico. Ninguém será preso ou indiciado.
2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música (?) que diz:
2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música (?) que diz:
“-vou pegar na tua tocha e você põe na minha pira”; sendo que eles nunca souberam o que era uma pira até então.
3. Um ano antes a Globo vai instalar aqueles relógios ridículos na orla de Copacabana e em outras capitais fazendo a contagem regressiva para o início dos jogos.
4. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando “barão de coubertin” com “sol da manhã”. Gilberto Gil virá no último carro alegórico vestido de lantejoulas douradas representando o “espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitoria”
4. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando “barão de coubertin” com “sol da manhã”. Gilberto Gil virá no último carro alegórico vestido de lantejoulas douradas representando o “espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitoria”
5. Haverá um concurso para nomear a mascote dos jogos que será um desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas serão nomes tais como: “Zé do Olimpo”, “Chico Tochinha” e “Kaíque Maratoninha”
6. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chama Kathy Mileine Suellen da Silva
7. Milhões de produtos serão anunciados como oficiais dos jogos, desde as habituais camisetas EU VOU RIO 2016 até calcinhas e lógico, biquínis que de tão pequenos terão apenas 2 dos 5 anéis olímpicos.
Abertura dos jogos
1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra em urgência ao carnavalesco da Beija flor.
2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na praia de Copacabana para comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha.
3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado do atleta que porta a mesma carregando cartolinas cor de rosa onde se lê GALVAO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.
3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado do atleta que porta a mesma carregando cartolinas cor de rosa onde se lê GALVAO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.
4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em inglês macarrônico elogiando o povo carioca e ao final vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.
5. Claudia Leitte e Ivete Sangalo vão cantar o “hino das olimpíadas” composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música para aparecer mais na TV.
6. Durante o Hino Nacional Brasileiro a platéia vai errar a letra, chorar como se entendesse o que está cantando e aplaudir no final como se fosse um gol.
7. Uma brasileira vai ser filmada várias vêzes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira do Brasil pintada na bochecha. Depois dos jogos ela posará pra Playboy sem o top e sem o shortinho, mas com a bandeira pintada em outras partes que também começam com a letra B.
6. Durante o Hino Nacional Brasileiro a platéia vai errar a letra, chorar como se entendesse o que está cantando e aplaudir no final como se fosse um gol.
7. Uma brasileira vai ser filmada várias vêzes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira do Brasil pintada na bochecha. Depois dos jogos ela posará pra Playboy sem o top e sem o shortinho, mas com a bandeira pintada em outras partes que também começam com a letra B.
8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada pela primeira vez, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.
9. 74 passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do Rio ao Mundo: a bala perdida, o trafico, o funk e a favela.
10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes. Como ele pedirá em inglês ninguém vai entender e vai continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.
11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.
12. Adriane Galisteu posará para capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB, claro.
13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados de uma favela próxima e vendidos assados na saída do Maracanã por “dois real”.
Durante os jogos
1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é lindo
2. Uma modelo-manequim- piranha-atriz- exBBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis meses e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV de menor expressão.
3. No primeiro dia, os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 74.
4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1 de ouro, ganha por atletas desconhecidos até então num esporte tipo “caiaque em dupla”. Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação, a Hebe vai dizer que eles são “uma gracinha” ao posar mordendo a medalha e nunca mais se ouvirá os nomes dos atletas.
5. A seleção brasileira de futebol comanda por Ronaldo Fenômeno tendo Obina como assessor vai chegar como favorita. Passara fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo pra seleção de Sumatra por humilhantes 3X0 e tendo que disputar a medalha de bronze com um país centro-americano. Vencerá por 1X0 e não comparecerá à cerimônia de entrega das medalhas porque os jogadores inexplicavelmente tinham compromisso em seus clubes europeus.
6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Nenhuma criança vai entender nada do que eles falarão mas vão rir pra valer ao aparecer na TV. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores e serão encontrados mortos na semana seguinte. Os uniformes nunca mais serão vistos.
6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Nenhuma criança vai entender nada do que eles falarão mas vão rir pra valer ao aparecer na TV. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores e serão encontrados mortos na semana seguinte. Os uniformes nunca mais serão vistos.
7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica vai substituir o tal pó pelo cimento que estará estocado nos fundos do ginásio visto que as obras ainda não terão terminado, fato que será usado como desculpa pela eliminação dos ginastas brasileiros.
8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 74º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se lê : JARDIM MATILDE NA VEIA
9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em slow motion e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas.
10. Todos os brasileiros entenderão todas as regras de todas as modalidades que eles nunca nem ouviram falar mas saberão na ponta da língua na hora de xingar o atleta que foi eliminado.
10. Todos os brasileiros entenderão todas as regras de todas as modalidades que eles nunca nem ouviram falar mas saberão na ponta da língua na hora de xingar o atleta que foi eliminado.
Após os jogos
1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô pra pagar as despesas que teve para estar nos jogos e não obteve patrocínio.
2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas (ou seja, todos). Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos, etc etc
3. O governo anunciará que o custo das Olimpíadas, inicialmente previsto para 30 bi, na realidade foi de 60 bi, ou seja, o dobro.
4. O Ministério Público anuncia que há suspeita de superfaturamento em todas as licitações.
5. Mas tudo vai ficar por isto mesmo.
6. Afinal, o preço para o presidente Mula, eleito novamente, inaugurar e encerrar as Olimpíadas é este mesmo.
7. No Rio de Janeiro permanecerão se deteriorando uma infinidade de elefantes brancos que não servem para nada.
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Claret Barbosa
Pedro Paulo Pereira Pinto
Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos.. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir.
Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas
Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris.
Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas.
Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se.
Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses. – Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo.
Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir. Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para papai Procópio para prosseguir praticando pinturas.
Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias? Papai – proferiu Pedro Paulo – pinto porque permitiste, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal.
Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando.
Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito.
Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo pereceu pintando...
Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar.... Para parar preciso pensar.
Pensei. Portanto, pronto pararei.
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Claret Barbosa
“Só temos o direito de ter esperança no futuro se
formos capazes de ter confiança em nós mesmo,
formos capazes de ter confiança em nós mesmo,
no presente”
Augusto Boal
Vida Bandida
Seria injusto não dizer algo sobre tão polemica figura.
Oscila entre as trevas e a luz.
Tem os que o amam e os que o odeiam.
É bandido por que tem seus bandos
O bando da sauna que freqüenta
O bando da santa ceia (conjunto de vagabundos que se reúnem, todo domingo, para mamar whisky e meter o pau nos outros)
O bando familiar
O bando do centro cardesista que freqüenta
Em fim, uma serie de bandos, por isso lhe chamam de “Bandido”.
Aposentado.
Aposentou para ter mais tempo de dar nó nas pessoas.
Garante cem por cento de frustração para quem combinar algo com ele.
Já mais conheci “Caneador” maior.
Não há assunto ou política que ele não saiba tudo.
Dizem ate que já foi consultor do Paulo Maluf. E o Maluf aprendeu – bom aluno.
Tem uma Mãe linda e maravilhosa dona de uma áurea fantástica.
Adotou-nos, “Eu” e meu amigo “Carlão”, como seus filhos
Fiquei pensando! Porque uma mãe tão maravilhosa me adotaria e o Carlão como filhos.
A resposta a esta questão estava clara – O Vida Bandida dava nó até na Mãe também.
Esse bandido tem historia, já foi ate seqüestrado.
Entendia mais de seqüestro que os seqüestradores.
Queria politizar os seqüestradores.
Queria convencê-los de freqüentar a igreja “Renascer”.
Imaginem! Devolveram-no por que não aquentaram sua conversa mole.
Tem “pedigree”, não usa muito, mas tem.
Não discute opinião, pois diz que opinião é coisa pessoal.
Só discute visão por entender que, pra ter visão precisa experiência, talento e conhecimento.
Concordo, sempre, mesmo por que ele não deixa ninguém falar.
Alias, quando argumenta algo, sempre diz coisas que ninguém pode conferir.
A maioria que o ouve fica com cara de interrogação.
Alguns concordam para não passar por ignorante.
O bandido já freqüentou, no passado, Pedralva – cidade dos gêmeos.
Sua primeira esposa é de lá.
Pai maravilhoso e com filhos maravilhosos nos dois casamentos.
Não freqüenta mais por que se separou e deve, com certeza, ter encrespado com seus parentes de lá.
Voltou recentemente a Pedralva, com sua nova família e a minha.
Comeu “leitão assado”, “pacuera de porco” e conheceu o bar do Arimatéia- aquele que vende a cerveja mais quente do planeta.
Deu nó é claro.
Disse ao Arimatéia que a sua cerveja era tão quente, mas tão quente, que ela era a responsável pelo “Aquecimento Global”.
Encontrou o Prefeito, papo vai papo vem, perguntou a ele se sabia qual a diferença entre “Dissolução” e “Solução”
O coitado ficou meio sem jeito, mesmo por que não sabia mesmo.
Veio a resposta, típica do politizado que é. Disse ele:
“- Se você pegar um político e jogá-lo numa tina com ácido para dissolver isso é uma “Dissolução”, mas se você colocar todos nessa tina com acido isso é “SOLUÇÃO”.
E, continuou ele:
“-E se Liofilizar tudo você terá o mais puro extrato de merda do mundo.”
E com certeza ele tem razão.
Homenagem ao meu amigo Ubaldo- “O Bandido”
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